最近读了陈丹燕的《起舞》。非常喜欢。
一直都很喜欢她的风格，自然贴心，就这么不紧不慢的却深入人心。
她说出你自己不愿意承认不愿意面对的真实自己，看着却也不尴尬，还会微笑起来。
陈丹燕总是以一个明了一切的过来人姿态站在我们的面前，却不令人反感。真是神奇的力量。
那是一种很温暖的力量，让人不得不去相信她。
小的时候看过她的一本集子，现在都忘记了书名，然后是鱼和它的自行车，接下来是慢船去中国，直到现在的起舞，她的感觉一直没有变。那些成长时的惶惑不安，和长大了之后终于获得的释然，看着她这样写着，似乎自己也经历了一个被救赎的过程，一点一点的安下心来。
这本书写了一个女人一生要去的地方，一个成长过程。看着看着，就似乎能够看清那些本来还是被雾笼罩的未来，露出隐约的轮廓。
 
我们从出生开始就开始了一场舞蹈，直至生命终结的一天。
一开始也许很笨拙，但是经过或长或短的时间，我们都能越跳越好。
没有人会被抛弃，所以请拉起手，一起跳舞吧！
 
这里是我最喜欢的一篇：
 轻愁 
曾经，她是个快乐的孩子，在大街上飞快地跑过，半长不长的头发向后飞去，什么也不在乎。可，慢慢的，不知道到底是从哪一天开始，事情不同了。 
 那一天，必定是一个普通的晚上，她站在窗子前，突然看到了天边的一钩月亮，它柔和地亮着，在天上细小的星星边上，像一瓣被完整地剪了下来的手指甲，像面具上的那个神秘地微笑着的嘴，像从前小时候的照片上，幼儿园小朋友笑着的眼睛，弯弯的。可是，她已经许多时间没有想起那个小朋友了。这个晚上却想起了他，上小学以后，她就再也没有见过他，他现在也已经长大了吧，他在哪里呢？ 
她想着，她觉得心里有一种轻轻的忧愁荡漾着。 
月亮光明亮地照着窗子，照着楼下的街道，树影子，带着一些银白色，她第一次发现天上的月亮那么好看，也是第一次发现自己快乐的心里，原来还有一个被月光照耀的温柔而忧郁的地方。 
从那一天起，她就开始常常觉得忧愁了。 
她喜欢独自看月亮，打量着心里那块与从前不同的温柔而忧郁的地方，那是种丰富的感情，以前不曾经历过。不是气愤，不是伤心，不是忧患，不是郁悒，甚至也不是哀愁，这种忧郁很轻，很清，很软，很静，轻甜，清香，当她静下心来时，它像雾一样包着她的心，让人陶醉。为了它，她一下子很看不起吵吵闹闹的女孩子，也看不起自己的妈妈。因为她看上去是那么的不多愁善感，她用粉红色的胖手指紧紧捧着热气腾腾的汤锅从厨房里走出来，心满意足地吆喝：“快来喝这十全大补汤！”她的头发里全是葱的气味，像萝卜丝饼。 
她觉得，世界上只有她一个人心里是那么多愁，这使她觉得孤独。 
这就是一个女孩子在长大的道路上，都要经过的忧愁的小河。有人叫它是青春期的忧郁，也有人叫它是水仙的时期，因为在忧郁中还有自恋，在月光下的顾影自怜。 
在一个女人的一生中，这是一个最多愁善感的时期了，缠绵的小提琴，带有“哦”字的诗歌，晚上的月光，春天的雨和抒情的慢歌，全都在她的心里推波助澜。而那些礼品小店玻璃门上挂着的细长卡片，有香味的，画着抒情的一朵玫瑰的，靠在一边的等待着的自行车和小圆桌上喝了一半咖啡的，写了含情脉脉又清爽温柔的小警句的，是她心爱的小东西。她用买雪糕的钱买下合意的卡片，放在自己的抽屉里，自己看，或者送给自己的密友。她们并不说出自己莫名的心事，她们在一起的时候还会快乐地大笑，于是，那些风花雪月何时了的小卡片，沟通着她们那而无当的心事。 
所以，人们常常要称这时候的女朋友，是闰中腻友。 
更内向而且孤独的人，就发现了日记。满纸全是用月光才能照亮的心事。 
要是有人笑着向她说：“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。”她会马上捍卫自己说：“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？” 
其实许多经过这个时期长大的女人，都懂得。常常让她在心里看轻的妈妈，望着她在月光下的背影时，会想起自己经历的那个时刻。她会想起许多年以前她的日记，密密麻麻的，在月光的心情里欣赏自己，欣赏自己那易感的心。可是大多数女人都没能保留那时候的日记，当她们在望月的忧郁里长大，开始经历真正的生活，生活里的月亮也是亮着的，可不那么柔情蜜意，它常常只为你照亮一小段没有路灯的夜路，它变得简单而朴素了，还有些粗糙。 
会在某一天，重读厚厚的日记时，汗颜于自己当时的心情。她翻着日记，心里惊叹自己曾经写过这样造作的句子，然后，许多人一把火将它们烧了。熊熊的金色火焰在旧日的秘密上跳着舞，而她，为自己从“哦”字的心情里走出来感到轻松。 
长大了的人，回首往事，常常很不肯定这个水仙时期，尤其是不喜欢它的夸张。虽然许多艺术家，是从这个时期开始理会到自己的艺术天赋的，许多诗人，是经过这个多情而自恋时期的锤炼开始写诗。他们得益于这个时期的敏感，找到隐藏造作后面的那一颗真挚的体会着感情，还不懂制约自己的赤子之心，他们在这个人生不完美的阶段里找到了珍珠。而大多数人，为自己在那时曾经有过的夸张而羞愧，也有人把这个时期的自己直接称为“妖怪”。 
许多人为此终身过敏于造作和夸张，着意于坦荡与平和。 
这就是要是那女孩在妈妈脸上发现了那种洞悉的笑容，会觉得被嘲笑，而非常恼怒的原因： 
那女孩以为是真诚而重要的感情重点，而年长的女人们，觉得是造作的。 
可要是她怀着这样的心事和抵触的情绪长大起来以后，会有一天，也许二十岁，也许二十五岁，像从前发现天上有美好的月光一样，她又发现，自己再也不能面对那种心情了，它们现在看来是令人不能直面的抒情、夸张和纤巧，简直就是十五世纪的法国宫廷男人，穿紧身裤，戴白色假发的那一种。能想起来的，就是当年妈妈笑容里的那两个字：“造作”。于是，她要是不烧掉日记，也会把它们放到抽屉的最里面去，不想再看到它们。于是，会有很长一段时间，简直就听不得小提琴揉弦的声音。 
到许多年以后，真的经历了生活，经历了真正让她的心紧紧缩起来、变成又小又硬的一团的那些时刻，她感到自己的心里阴着天下着雨，要是还有闲心想起看月亮的小时候，就会摇着头笑一下，为了那些小卡片，还有那些简直不为什么，也可以如泣如诉的歌曲。 
那时才开始明白，为什么妈妈要对自己那样笑一下。 
每个人都会有这样一个突然忧郁起来、但其实真的没有什么可忧郁的时期。它是真诚的，也是造作的。甚至男孩子也不能幸免。 
这是一个成长的过程，成长的过程本身就不是完美的，它包括在表达和体会纯真感情时最初的造作。要慢慢等你所经历的生活，来帮你洗去它的铅华。

今天看一个同学的空间，她描述对一个人的喜欢，开着qq，听到有人上线就马上去看那是不是你，然后就一直欣喜地盯着那枚亮着的头像，却不敢讲话，直到那个头像又暗下去。
我就突然想起你了。那个时候的我对你那么喜欢，也做过同样的事情，看到亮的头像心脏就开始狂跳，想着说，再过一下就跟你讲话，再过一下。。。可是一直等到头像灰掉也都还没有把那句 你好吗 发送出去，只好关掉窗口。
爱让人变的胆小，小心翼翼，却往往事与愿违。
想一想，那时多久以前的事情。那个时候我以为自己再也不会爱上别人，可是终于还是淡了淡了，没了没了。会爱上新的人，就像当时爱你那样，也会渐渐忘记，就像后来渐渐忘记你一样。
现在的我还能记得多少关于你的事呢。其实我们早就在彼此的生命中消失了。
那么多那么多的喜欢，终于还是像花朵一样，开了又败了，只是花期长短有差别而已。
如果我又遇见你。
我试想过很多场景，如果我又遇见你，在公车站台上，或者是地下通道的出口，再或者是麦当劳的长队上，我会用什么表情面对你。现在的我也许终于可以，就如同当初设想的那样，平淡的微笑着说，好久不见，然后你也许会回应一个微笑，然后就错肩而过。
可是这始终是我的幻想，它从来没有让我在现实中得以应用。
但是像现在，那些爱早已埋藏在层层时光背后了的现在，我也不再希冀再次跟你遇见。
我只希望，记忆中的我们永远停在那最美好的一刻，那时侯我们都是小孩子，在说喜欢的时候整张脸紧张得像是被浆过的衣领，在看着对方的时候可以露出别人没有见过的温暖微笑。这就够了。
那么，无论现实中的我们如何的变迁都没有关系了。
因为回忆可以带给我信仰，可以让我勇敢。
然后呢，就算以后的路一直一个人走下去也不会害怕。
希望在很久以后。我还可以想起那么久以前的喜欢。因为即使从前再痛苦，我也从来没有想过，如果没有遇见你就好了。因为我一直认为，那么平凡的我遇见你是一个神迹。即使是那么平凡的我，老天爷也还是眷顾我的。因为这样，爱着你，也让我学会了爱自己。
最后的时候，我想对你说一句一直没有对你说过的话，谢谢你。

如同寻找一个角落，把自己安放在这里，远离尘嚣。

窝在华美的糖果盒子里，用甜蜜包裹住身体，就以为找到了自己的幸福。

自己给自己制造一个幻觉，没有什么不好。

感谢小落帮我建造这个窝，很喜欢。

音乐没停，那么请继续跳舞。